jueves, 21 de agosto de 2014

Si fuese mujer

En chino "wo shi mali" significa: "Yo soy María". Lo sé por que es una de las primeras frases de un phrasebook de chino que hice como parte de mi trabajo de desarrollo de programas de e-learning. Es quizás la única que se de memoria.

El sábado pasado fui a un todo a 100 chino a por una regleta de enchufes. La señora que atendía no pareció entenderme, quizás no hablase español. Pero en seguida una niña que estaba a su lado hizo ademán de saber lo que buscaba y me indicó donde estaba. Me cayó simpática por que parecía avispada. Al haber trabajado con el idioma chino, tenía curiosidad por su cultura, así que tuve ganas de hablarle.

Pero no pude hacerlo.

¿Por que no pude? Ella era una niña, yo un hombre adulto desconocido. No era correcto. Muy al fondo, reflexionando posteriormente, surgió una palabra: pederastia.

Supongo que os parecerá ridículo. Naturalmente no tuve en ningún momento ningún tipo de malas intenciones, y no haría nada malo por hablarle. Entonces ¿Por que fui incapaz? ¿Por que salieron esas ideas en mi mente?

Tiene más que ver con el funcionamiento del cerebro que con ninguna clase de lógica racional. En el cerebro las neuronas se activan en función de estímulos, y a su vez hacen que otras neuronas puedan activarse. No son palabras ni ideas complejas, sino más bien conceptos, sensaciones, que añaden pesos a nuestras decisiones.

No es que en el momento se realice un razonamiento, sino que cosas que se habían asumido influyen en ese momento en la toma de la decisión. Un modelo muy rápido pero fuera del control de nuestra mente consciente y racional, más basado en sentimientos, en experiencias, que en lógica.

De alguna manera yo he asimilado la idea de que las mujeres temen a los hombres. Sobre todo si son personas desconocidas. He asimilado la idea de que la sociedad ve al hombre que interacciona con niños como un potencial peligro, por que al final los pederastas hacen eso. Hay miles de estímulos que refuerzan esta idea, tanto desde el patriarcado como desde el feminismo. El patriarcado dice: ""la mujer es débil", "la mujer tiene miedo", "el hombre ha de proteger a la mujer", "el hombre debe de hacerse responsable",... el feminismo dice: "los violadores son hombres", "los agresores son hombres", "los hombres son parte de la cultura de la violación", "las mujeres tienen motivos para temer a los hombres", "como hombre, es tu responsabilidad",... No es la misma idea, pero si la clase de estímulos que produce esta misma reacción.

No ha sido solo este caso: Durante un año de japonés no pude acompañar a unas compañeras a clase a pesar de que recorríamos el mismo camino. No me atreví a juntarme con ellas, no fuesen a pensar que quería algo, o las molestase. Ellas tampoco lo hicieron conmigo, así que supongo que era lo normal. O bien realmente no querían juntarse conmigo (por que iban hablando de sus cosas durante ese trayecto, o no se sentían cómodas con un hombre), o pensaron que yo no quería juntarme con ellas.

En los autobuses siempre que puedo evito sentarme con mujeres por miedo a lo que puedan pensar. Hasta hace poco pensaba que era paranoia mía, hasta que leí esa recomendación en un blog feminista. También me cuesta decir nada bonito a ninguna mujer, aunque sea un amiga que me pide una opinión. Intento evitar decir nada que se pueda interpretar como un piropo, como que me atrae. O con chicas que acabo de conocer, o incluso aunque haya empezado a conocerlas, intento mantener la distancia. Intento evitar que parezca que puedo preferir su compañía. Sentarme demasiado cerca, o hablar demasiado con ellas, o mirarlas. En clase de japonés tuvieron que ser chicas las que se sentasen a mi lado, aunque siendo sincero, yo tampoco me senté al lado de chicos.

Y no puedo evitar preguntarme ¿me pasaría esto mismo si cambiase de sexo? ¿Si fuese mujer? La respuesta no es tan simple, por que en parte el problema está en mi. No se lo que realmente piensa la gente, simplemente me adelanto a ello, lo prevengo. Quizás siguiese cortándome demasiado a pesar de ser mujer, dado que a veces también me pasa con hombres. O puede que no, puede que esté evaluando la situación bien, y que pudiese acercarme a las mujeres y a los niños causando menos recelos si fuese mujer. Puede que me viesen de otra manera. No lo se.

Se que consideraréis todo esto como una tontería, como algo que debería de arreglar en mi, pero lo cierto es que no quiero. Prefiero ser excesivamente sensible, prefiero pasarme de la raya en este sentido, en lugar de hacerlo en el contrario. No estoy disconforme con como soy. No estoy infeliz por ser así. Tan solo me pregunto si habría manera de que la gente me viese con otros ojos.

Si escribís algún comentario, os ruego que no me digáis que he de cambiar mi forma de pensar o de comportarme. Aunque quisiese, no es algo que sea fácil de hacer. No es que no me plantee el hacerlo, pero en tal caso será a mi manera. Si que me vendrá bien para hacerlo cualquier otro tipo de reflexión.

Tampoco tengáis miedo de que vaya a cambiar de sexo en función de pensamientos como este. No es algo que me plantee, así que si os sentís mejor con una mujer que con un hombre, no os cortéis en decirlo, no va a causarme ningún perjuicio, y prefiero saber la verdad.

13 comentarios:

  1. Hola, te entiendo perfectamente, lo que tienes es una gran capacidad de empatía y algo en el inconsciente te hace pensar constantemente en las costumbres humanas entre hombres y mujeres. Yo te recomiendo que leas acerca del masculinismo, también del feminismo, seguramente te hará ver todo mucho más claro.

    Te felicito también por tu capacidad para cuestionarte, eso es lo que más le puede costar a un hombre para hacer autocrítica de su propia manera de ser un hombre, de los privilegios de opresión heredados que anidan en la manera de percibir al sexo femenino. Como ves es lo mismo que las mujeres, buscar una manera propia de ser mujer y no dejarnos llevar por roles y estereotipos de género.

    Es verdad, las mujeres pensamos esas cosas de los hombres hasta que los conocemos bien y vemos si van a tratarnos bien. Hay de todo, claro.

    Lo que te pasa es que tu parte instintiva está en contradicción y desenvolverte en la vida cotidiana no te resulta del todo fácil: a veces no sabes qué hacer. Es natural, esas contradicciones entre lo instintivo y lo social las puedes ir resolviendo poco a poco. Escucha a las mujeres, verás que hay todo tipo de opiniones pero también se te resolverán muchas dudas. Observa el comportamiento de los hombres. En ese comportamiento verás lo que tú quieres ser y lo que no querrías ser bajo ningún concepto. Explora, creo que puede ser una experiencia muy bonita que te enriquecerá. Agradezco cuando un hombre tiene la empatía que tú tienes, es muy necesario.

    Muchas gracias.

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    1. Gracias a tí Marian. La verdad es que no se que contestar, dado que tu comentario me ha llevado a varias reflexiones que me está costando expresar.

      Para empezar, me cuesta ver privilegios en todo esto. Se que en cierto sentido lo son, desde cierta perspectiva. Pero a mi me duelen. Si pudiese transformarme en una mujer en este mismo instante, estaría encantado, y conste que no soy transexual, simplemente soy incapaz de apreciar estos privilegios, o directamente los odio, como el "privilegio" de dar miedo.

      Con esto no pretendo minimizar lo que sufren las mujeres, sino que comprendiéndolo, lo aceptaría. Muchas de las cosas que hago me suponen sufrimiento en esta sociedad, y no por ello dejo de hacerlas.

      Respecto a lo de preguntar a las mujeres, hoy mismo he consultado a una de las chicas que iba conmigo a japonés, y aunque su respuesta no me ha resuelto grandes dudas, si que me ha venido bien, y me ha alegrado el poder hacerlo.

      En otro sentido, y centrado más en el tema, me he dado cuenta de que me siento como si llevase una máscara horrible que no me representa. Puede parecer algo negativo, pero en cierto sentido resuelve el problema, por que eso solo afecta a la primera impresión, y por tanto no me impide hacer nada realmente.

      Gracias de nuevo Marian, aunque yo pueda reflexionar, se progresa más cuantas más perspectivas distintas se conocen.

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  2. Me pasa lo mismo que a ti, me siento como si no fuera yo misma por como me ven y me miran, a lo mejor podríamos poner en común qué nos pasa y entenderíamos más cosas. Es una sensación muy irreal, el problema es que muchos hombres nos miran a las mujeres como si no fueramos nosotras y siempre tengo una sensación surrealista. Pero es algo generalizado y creo que parte de esta época, no son solo los hombres, es que esto se multiplica y es una sensación de distanciamiento con el propio cuerpo o yo qué sé. No lo sé, son costrumbres normalizadas que no respetan lo individual, que no lo reconocen ni lo tienen en cuenta. Si quieres hablar del tema mi correo es magiarile@hotmail.com, a lo mejor es mejor el facebook, si te apetece tratar este tema. Yo tengo un blog en que el despotrico sin cesar porque no entiendo un montón de cosas. Antes era de poesía, pero ahora este tema me está resultando demasiado constante.

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    1. Hola Marian, me alegra que me propongas esta idea. Te escribiré en breve.

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  3. "El patriarcado dice: ""la mujer es débil", "la mujer tiene miedo", "el hombre ha de proteger a la mujer", "el hombre debe de hacerse responsable",... el feminismo dice: "los violadores son hombres", "los agresores son hombres", "los hombres son parte de la cultura de la violación", "las mujeres tienen motivos para temer a los hombres", "como hombre, es tu responsabilidad""

    Es decir, lo que crees que la sociedad (el patriarcado y el feminismo) te dice sería: “Debes proteger a la mujer. El cuerpo de la mujer no existe para tu placer.”

    ¿Pero qué pasa en la fantasía?

    Fíjate en lo que en realidad te entrega la niña china del todo a cien:

    ¿Qué es una regleta de enchufes? La metáfora del cuerpo femenino es bastante obvia. La primera mujer te lo negó, pero la niña china te llevó hasta él. El objeto lo obtienes de la niña. La fantasía del uso del cuerpo femenino, satisfecha.

    ¿A qué te refieres con la máscara horrible que no te representa que mencionas en el comentario? ¿Podría ser que te gustaría “soltarte un poco” cuando estás con una mujer, a disminuir esa distancia que dices que tomas por temor a intimidarla?

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    1. No, la niña del todo a cien no me entrega nada, solo me indica el pasillo donde está. Me parece que le estás dando demasiadas vueltas a la simbología.

      Con lo de la máscara me refiero a que tengo una imagen emocional de mi mismo que no se corresponde con la imagen física, y mucho menos aún con la que otros puedan tener de mi. No es por soltarme, sino por como los otros me vean. No es solo con mujeres, también es con hombres.

      Me gustaría que me viesen tan vulnerable como me siento. Despertar compasión y empatía.

      En realidad las mujeres me atraen por varios motivos, pero sobre todo es por que espero de ellas una mayor reacción emocional. Poder hablar con ellas de cosas que no espero poder hablar con hombres. No negaré que según qué mujer puedo sentir atracción física, pero hay una parte más grande interesada en la amistad, en base a lo que me pueden aportar.

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    2. Bueno, las palabras son símbolos. Es lo primero que se me ocurrió cuando lo leí; me hizo gracia.
      Esta relación un poco idealizada, desprovista de líbido con las mujeres me interesa mucho. Ojalá pudieras profundizar en esto más adelante. ¿Tendrá que ver con las hadas? ¡Ay, los símbolos!
      Un saludo

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    3. Bueno, tirando del hilo, recuerdo que a los 20 años, discutiendo una práctica con unos compañeros que habíamos quedado en una plaza, se volvieron al ver pasar una chica, e hicieron algún tipo de comentario entre nosotros. No recuerdo que fue, algo del tipo "que buena está", supongo. La cosa es que me sorprendió. Aunque las chicas ya me atraían de aquella, el caso es que nunca había visto ese comportamiento, ni me fijaba en las chicas que pasaban.

      Creo que desde entonces me fijo más, no se si será condicionamiento.

      No es que mis relaciones con las mujeres estén desprovistas de líbido, el problema es que hasta ahora no me daba cuenta de que la atracción que sentía no se basaba en eso, sino en el interés por su capacidad para hablar de emociones.

      Me di cuenta de esto a raíz de una amiga que no me atrae en absoluto. No es que sea fea ni mucho menos, pero por alguna razón la veo como una madre, o una hermana mayor (a pesar de que es algo menor que yo). El caso es que me di cuenta que con esta chica sentía la misma clase de atracción que con otras, y que no había nada sexual.

      Con otras chicas se mezclaba el atractivo sexual con otras clases de atractivo, y eso me hacía sobrestimar el atractivo sexual, y eso me hacía sentirme mal, por que algunas tenían pareja.

      Respecto al enchufe en si, nunca he sido muy bueno para esa clase de insinuaciones.

      Lo de las hadas supongo que tiene algún tipo de relación, aunque indirecta. Creo que me acerco más al estereotipo femenino que da más importancia al amor que al sexo. A las emociones que al físico.

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  4. Creo que crees que las mujeres siempre van a sentirse asi porque tu eres hombre. Y bueno... esa actitud no deja de ser machista, siento decirlo. Machista en el sentido de que crees que las mujeres no pueden conversar un hombre sin que se sientan cohibidas por tu sexo.

    Sacada del lenguaje coloquial, llega una expresión que a mi gusto viene como anillo al dedo: "echale un par de huevos". Simplemente. Se que no tengo intenciones raras, y se que trato a las personas con igualdad, y se que no me importa relacionarme con la gente. Si quiero acercarme a charlar con un/una compañer@ de clase, lo hago. Si en el bus hay 2 huecos libres, uno al lado de un hombre y otro al lado de una mujer, cojo el que me pille mas cerca, o el que tras determinadas conexiones neuronales que conozco pillo. No le presto atención a esos detalles de si es mujer o es hombre, de si le molesto o no. Se que voy con buenas intenciones, y si por los motivos que sean comprendo que mi presencia no es bienvenida, o me callo o me invento cualquier cosa para abandonar esa situación. Por respeto puro y duro, claro.

    La diferencia fundamental entre nosotros es que tu presupones que a las personas les molestas con tu presencia (por los motivos que sean, que pueden ser miles) mientras que yo presupongo que no molesto y que puede ser interesante conversar. Si está hablando con el telefono, o se le ve muy atareada con lo que sea, o se me da algun indicio de que en efecto está haciendo cosas mas importantes que lo que le puedo aportar no me meto.

    ¿Que pensamiento tiene mas razon de ser? Hombre, yo creo que yo, claro... por eso hago lo que hago, en cualquier caso son 2 formas distintas de ver este tipo de situaciones, respetables ambas.

    Att: Fran

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    1. Siento algunas faltas de expresión escrita... lo he escrito rapido, y la verdad sea dicha, no lo he revisado para corregirlo. Siento eso.

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  5. Hola Fran, naturalmente creo que tienes tú razón sobre que actitud es más correcta. Yo no expongo este caso por que crea que lo que hago sea razonable, sino justo por lo contrario, por que no lo es.

    Lo que no creo es que sea machismo, por que me pasa también con hombres, solo que las sensaciones o las motivaciones pueden ser distintas. Y no creo que siempre las mujeres vayan a sentirse así, pero esa posibilidad está ahí, y me influye.

    Efectivamente, yo presupongo que molesto. Me pasa con todo, no solo con esto. Es patológico, por decirlo de alguna manera. No es de todas maneras una de las cosas que me preocupe de mi, por que se puede resolver más tarde. Es un rasgo de mi que no me disgusta. Lo que me fastidia es cuando hago algo sin ser consciente de los motivos, pero cuando ya soy consciente de ello no es que me preocupe especialmente.

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  6. He de reconocer que no he leído todos los comentarios; pero creo que tengo el suficiente conocimiento de causa para poder opinar.
    Cuando te conocí (en aquella partida de Ángeles y Demonios) me pareciste una persona reservada, luego daba la casualidad de que cuando coincidíamos me costaba un poco sacarte un "hola, ¿qué tal?", hasta el punto de que pensé que te caía mal XD
    Afortunadamente en este último año hemos tenido bastante contacto y he descubierto a una persona divertida, creativa, ocurrente, sensible... Ahora que he leído esta entrada entiendo más el por qué de tu forma de ser.
    Personalmente, si tu estás a gusto siendo así, no veo por qué tienes que cambiar. Y como compañera de aventuras (y por qué no, amiga...), no tengo ninguna queja sobre tu forma de ser :)

    PD: Si fueras chica, hubieras absorbido los mismo prejuicios y estereotipos sociales; probablemente, te comportarías de manera similar pero desde las cultura del miedo. A mi me educaron así (colegio de monjas XD) y aunque soy de esas chicas que está más a gusto entre hombres, me sigue causando algún conflicto personal.

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    1. Hola Diana, no sabes lo importante que es esto para mi. Sobre todo lo de que llegaste a pensar que te "caía mal".

      Es algo que algunas veces me he planteado de mi actitud, si puedo dar una impresión equivocada a la gente. Es algo que valoras pero que nunca sabes a ciencia cierta pues no puedes verte con sus ojos.

      Si que soy reservado, y esto es intencionado, aunque quizás no del todo meditado. En cierto sentido trato de que la gente no se fije en mi. Pero una cosa es pasar desapercibido y otra es dar una impresión equivocada. Eso si es algo que me gustaría rectificar y por eso me ha emocionado tu comentario.

      También la parte de ser reservado la quiero cambiar, aunque es algo más delicado dado que una parte de ello me gusta. Creo que lo que es importante para mi es no dar falsas expectativas a la gente. Que la gente no se ilusione conmigo para no decepcionarla después. Eso me ha pasado con alguna persona y yo no quiero ser así.

      Pero si que me gustaría poder interaccionar más. Lo ideal para mi sería empaquetar la persona que soy realmente, todo lo que digo en este blog, y que la gente pudiese conocerme y saber a que atenerse. Sus pros y sus contras. Sin embargo aunque esto es imposible, si que creo que podría abrirme un poco más sin correr el peligro de ser demasiado expansivo, así que debo de intentarlo.

      Como dices, en este último año nos hemos conocido mejor, afortunadamente. Es algo que siempre he buscado, quizás como aficionado al anime, el que el tiempo lo resuelva todo. Es parte de muchas tramas el que los personajes oculten lo que sienten o sus problemas, pero que estos se vayan descubriendo poco a poco. Así veía yo mi propia vida, así que no me importaba dar una impresión equivocada en principio.

      Sin embargo lo cierto es que parte de lo que ha posibilitado conocernos mejor ha sido que he empezado a cambiar. No ha sido siendo reservado como siempre que he acabado acercándome a la gente, sino por esas pequeñas cosas que hasta ahora nunca había hecho. Así que creo que parece que voy por el camino correcto.

      Aprovechando la ocasión te diré que me encantó ese día que me hablaste de la presencia de las mujeres en los videojuegos. Me encantó pero volvía tener miedo de dar una impresión equivocada. Por un lado como habrás visto en otros artículos tengo problemas con las cuestiones de sexismo. Me sentía incómodo, pero no te equivoques, me encanta hablar de ello y al mismo tiempo que incómodo me sentía feliz.

      Pero sobre todo me quedé cortado por que tu sabías de juegos mucho más que yo. Quería participar más, hacer algún comentario sustancial, pero no podía por que no estaba a tu altura. Y no deja de ser curioso en este sentido, que tu tengas que defenderte como mujer gamer, cuando estás mucho más implicada que yo. Que se dude de la implicación de las mujeres y no de los hombres. Que hayáis de demandar vuestro lugar cuando el nuestro se da por sentado.

      El caso es que me encantó el poder hablar contigo de eso, y me gustaría que lo supieses, por que me quedé con miedo de que quedase una impresión equivocada.

      Pero volviendo al tema, y para terminar, quería darte las gracias. Este comentario que has escrito es una de las razones por las que empecé a escribir aquí. Es muy importante para mi.

      Muchas gracias Diana.

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