¿Por qué? ¿Por qué deseo ser así? Al menos se me ocurre una respuesta evidente: Si lo considero atractivo en otras personas ¿no es lógico pensar que otras personas lo verían atractivo en mi? El caso es que no parece ocurrir así: Por norma general a las personas femeninas les atraen personas más masculinas, y a la inversa. Pero no es así en mi caso.
Hace poco vi algo en la serie "My Little Pony" que me sirve de ejemplo. En el capítulo 6 aparece una presumida poni que dice ser la mejor maga del mundo. Twilight Sparkle, protagonista de la serie que tiene grandes habilidades mágicas no se atreve a desafiarla por miedo a que sus amigas piensen que ella es una presumida también. Sin embargo cuando la aldea está en peligro ella la salva con su magia, y lo sorprendente es que tras hacerlo se vuelve a sus amigas con miedo de que la rechacen por sus habilidades:
"Lo siento. por favor, no me odien"
Esta clase de comportamiento me enternece. Esta confusión sobre lo que los demás piensan o pueden pensar me resulta adorable. ¿Quizás es por que yo soy un poco así? En una partida de rol llevé a un personaje que tocaba una flauta. Y para "personalizarlo" me dio por componer una melodía para esta. La copié en el móvil y la usé en la partida cuando mi personaje tocaba. El caso es que no dije que la había compuesto yo, y alguien supuso que simplemente la había encontrado en youtube. Desde ese momento no me atrevía a contar la verdad pues me parecía que sería como tratar de destacar.
El caso es que me siento atraído por ciertas cosas que se podrían considerar como "defectos". La vulnerabilidad, la timidez, la ingenuidad, la inseguridad,... todo esto me atrae en una persona, y lo curioso es que todo esto me gusta verlo en mi. En lugar de tratar de librarme de esos defectos, me siento a gusto con ellos.
Como anécdota, una vez volviendo de un sitio con unos amigos le ofrecieron a uno de ellos llevarlo en coche mientras que a mi no me lo ofrecieron. Naturalmente me sentí dolido, sobre todo por que les tengo mucho afecto a estas personas y sentí miedo de que ellos no sintiesen lo mismo por mi. Racionalmente sabía que habría motivos para ello: Quizás les quedase mejor para pasar por su casa, o llevasen más cosas y no pudiesen llevar más que a uno. Era una tontería en la que ni debería de haber pensado, pero no pude más que sentirme un poco rechazado, un poco infeliz.
Sin embargo, al mismo tiempo, eso me gustó. De alguna manera, el dolor que sentía, esa vulnerabilidad, esa incertidumbre sobre si me apreciaban o no, me hacía la clase de persona que quería ser. Sentiría ternura y empatía por alguien así, y de alguna manera ese sentimiento me acompañaba. Un poco como si me viese en tercera persona. Como si fuese el personaje de una historia.
En las series o animes que suelo ver se pueden encontrar este tipo de situaciones. Malentendidos que hacen que alguno de los personajes se sienta mal consigo mismo, pero que los hacen más humanos e interesantes. De alguna manera he llegado a apreciar esos defectos como parte de la personalidad que hace única e interesante a cada persona. Y por ello no me molestan en mí.
Pero como problema final está el que muchas veces no se si mis sentimientos son legítimos e inconscientes, o si acaso los manipulo yo para verme como la persona que me gustaría ser. En fin, nadie dijo que entenderse a uno mismo fuese sencillo.
Para finalizar, os dejo la canción de la que hablé antes, que me apetece compartir:
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