martes, 19 de agosto de 2014

No nos trates como machistas

Me he arrepentido de este artículo. Lo escribí en un momento en que estaba alterado y no logré expresar lo que quería. No lo borraré por respeto a los comentarios principalmente, pero he escrito una declaración de intenciones expresando lo que siento al respecto, a modo de rectificación.

Este es un artículo que llevaba preparando hace tiempo, pero justamente decidí terminarlo ayer al ver en Menéame el artíclo La cultura de la violación. Guía para el caballero.

Menos críticas y más pedagogía. Menos acusaciones y más escuchar. Eso es lo que el feminismo necesita para cambiar las cosas. Hay un dicho que dice "no atribuyas a la maldad lo que se puede explicar por simple estupidez". Y las personas somos "estúpidas". El tío más inteligente de la tierra al menos sabía que no sabía nada. Nosotros, ni eso.

Feminista, se que eso de escucharnos te puede sonar a rol de sumisión. Si eres hombre no tienes esa escusa así que por favor escucha y explica, en vez de criticar tanto a aquellos con los que al final compartes problemas. Si eres mujer, y no quieres sentir que es nuevamente aceptar las condiciones de los hombres, plantea las tuyas propias. Pero que sean para tratar de entendernos entre todos, no dando por hecho que ya nos entiendes y que solo tú puedes aportar.

Se que pensáis que la mujer es la más perjudicada por la sociedad. No voy a entrar a discutir eso ahora, pero el caso es que hay perjuicios también para los hombres, y a veces estos se minusvaloran. Aunque a ti te parezca que estamos "mejor", se trata de sentimientos, y los sentimientos son personales, por mucho que los razones. Para nosotros puede ser más importante de lo que tu lo valoras.

¿No habéis notado que cuando se plantean estos temas muchos hombres se ponen a la defensiva? Pues naturalmente el resultado no va a ser el mejor. A continuación voy a exponer diferentes ideas para tratar de mejorar esto. Ello no significa que no podáis seguir escribiendo como hasta ahora, tan solo que si alguna idea de estas os gusta podéis probar a aplicarla, a ver si la respuesta varía.

1/ Los hombres tenemos sentimientos

A pesar de lo que el machismo te ha enseñado, los hombres tenemos sentimientos, respétalos. Piensa si lo que dices puede ser ofensivo. Si no sabes lo que puede ser ofensivo puedes tener una pista en el resto de puntos, pero en último caso puedes escuchar a tu público. Si se ofenden no significa necesariamente que sean una panda de machistas: es posible que hayas dicho algo ofensivo. Pregúntales, intenta entenderlo.

Además, así en general, no se te ocurra decir que no tenemos sentimientos, que no entendemos los de la mujer, que hacemos algo por que no sentimos,... Estamos cansados a que se nos niegue el derecho a tener sentimientos. No hurgues en la herida.

2/ Los hombres no somos todos iguales

Si eres hombre, no presupongas que las actitudes machistas que tuvieses tú en el pasado las hayamos tenido nosotros también. Si eres mujer, no presupongas que somos como los hombres que has conocido. Hay hombres más sensibles y menos sensibles. Hay hombres más fuertes y más débiles. Hay hombres que han tenido problemas y que tienen miedo.

Trata de evitar las generalizaciones. Hacen daño. En lugar de poner "los hombres", puedes poner "muchos hombres", o "algunos hombres". Podrás encontrar más sobre esto en el último punto.

3/ Los hombres no somos distintos a las mujeres

Todo por lo que pasa una mujer puede haberlo pasado un hombre. Todo. Incluso una violación. No nos trates como cosas distintas, como el machismo te ha enseñado a vernos. A mi, por ser hombre, se me ha penalizado o rechazado en ocasiones por tener comportamientos que no encajaban en el rol masculino, y se que no soy el único al que le ha pasado. No lo hagas tú también. Reconoce la igualdad. Apuesta por la igualdad.

Hay hombres distintos a la mayoría de las mujeres, si. Pero también hay mujeres como ellos. Y viceversa. Y no sabes quien está entre tu público. A veces esa persona que es diferente es quien más ha sufrido, y quien más necesita que no se la prejuzgue. Procura que tu discurso no le duela.

Prueba a cambiar los sitios en los que aparezca la palabra hombres por mujeres y viceversa. Si al hacerlo crees que hay mujeres que se podrían ofender, es que lo puedes mejorar.

4/ Los hombres también necesitamos ayuda

Ya, ya. Ya se que el machismo te ha enseñado que ser hombre mola y que son todo ventajas y privilegios. Quizás tu mismo seas un hombre y te sientas como el macho alfa y estés feliz. Bien, no todos somos así. Si no conoces los problemas que tienen muchos hombres, infórmate, pregúntales. A nosotros también se nos obliga a amoldarnos a un rol que no encaja con nuestra personalidad. No presupongas que sufrimos menos que tú. Dependerá de la persona.

Introduce nuestros problemas en tu discurso. Trátanos como aliados en esta lucha, no como "el enemigo", si lo que quieres es convencernos.

5/ Piensa por que escribes lo que escribes

Puede que sea solo por desahogar, y eso no está mal. Pero si es solo por eso, especifícalo. Si no, si lo que quieres es cambiar las cosas, aclara antes lo que quieres cambiar. Piensa si es algo en lo que todos fallen o no, y si quienes lo van a leer necesitan todos cambiar o no. Piensa quien es tu público objetivo y que palabras necesitas para hacerlo cambiar. No repitas discursos huecos que no llevan a ninguna parte. Piensa en que aportas tú.

Y si lo explicas, mejor que mejor. Quizás quien lo lea pueda darte ideas.

6/ No inventes cosas

Lo peor que puedes hacer cuando hablas con alguien es decir cosas que quien te escuche considere falsas. Admítelo, muchas veces no hablamos de lo que sabemos sino de lo que creemos. Y eso puede chocar con lo que otras personas creen. Evita eso en la medida de lo posible por que si tu discurso hace pensar que te basas en premisas falsas, hará que todo se desmorone ante quien lo lea. Algunas medidas concretas:

  • Habla de tus sentimientos, en eso nunca te equivocas. Es más fácil respetar un sentimiento que una creencia. Si dices que algo te hace sentir mal la gente lo respetará más que si simplemente dices que algo está mal.
  • Habla de lo que has vivido, no de lo que supones. No digas "esto es lo que pasa". Di "he visto que esto ha pasado"
  • Si no tienes datos, no lo digas. Si lo tienes, indica la fuente. Pero no inventes que "muchos hombres hacen X" o que "algunos hombres son Y". Es innecesario para tu mensaje, y solo lograrás que no te tomemos en serio.

En fin. Estas son solo algunas ideas. Si no os gustan, tengo otras. Ahora solo me queda repasar el artículo y comprobar cuantas veces he incumplido mis propios consejos.

16 comentarios:

  1. Tres preguntas me han asaltado tras leer tu texto.

    Si tú como hombre heterosexual –supongo– también sientes la opresión del machismo, ¿por qué es al feminismo a quién aconsejas que escuche más y critique menos? No entiendo la lógica.

    Porque, además, ¿a quién va dirigido este mensaje? No queda muy claro. El título (No nos trates como machistas) hace pensar que te quieres referir al feminismo, pero luego escribes, "Quizás tu mismo seas un hombre y te sientas como el macho alfa y estés feliz. No todos somos así". ¿Acaso el receptor de este mensaje son los feministas machos alfa? (¿Los comunistas nazis?) ¿Algún macho alfa te ha tratado a ti de machista alguna vez?

    Por último. Dices también que "A los hombres se nos niega constantemente el poder actuar como mujeres." A favor de evitar las generalizaciones, contra las que –como has escrito– estás en contra, quizá podríamos reescribir esa frase como: "a mi como hombre se me niega constantemente el poder actuar como mujer". Podrías explicar a qué te refieres con esto?

    Un saludo.

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    1. Muchas gracias por tu comentario, que plantea cosas muy interesantes.

      En tu tercer párrafo tienes toda la razón, ya lo he corregido, ya me dirás si está bien, es difícil a veces juzgarse a uno mismo.

      Respecto a por que le pido al feminismo que escuche más, es por que el feminismo trata de cambiar las cosas para mejor, y se que aún puede mejorar. Algunos de sus mensajes no llegan a ser tan efectivos como podrían serlo, y creo que algunos de estos consejos pueden ayudar a mejorarlos.

      Respecto a lo de"macho alfa". Si, hay "machos alfa" que se consideran feministas. Por cierto, lo de "alfa" no se aplica solo a machos, sino a cualquiera que mande en la comunidad. Por macho a alfa no me refiero a un indivíduo opresivo, sino a uno fuerte y con capacidad de liderazgo. A veces también son machistas, pero no es necesariamente así.

      Esto en concreto venía por el artículo que enlazo en la primera línea. Venía a decir "si heres hombre, defiéndelas". Y eso está bien si cumples con los requisitos de la masculinidad clásica. Pero yo no soy así. Soy tan débil y asustadizo como una mujer. Nadie exige a una mujer mediar en una agresión, y no se me debería de exigir a mi solo por ser hombre.

      En persona nunca me han tratado de machista, pero online, dado que no saben como es mi aspecto físico, cualquiera puede llamarme machista por no hacer las cosas que me presuponen que debo hacer. Eso me ha pasado, si.

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    2. Después de leer el artículo que enlazas –efectivamente, ver para creer, existe el macho alfa que se considera feminista :D– creo que ya tengo una idea de lo que buscas expresar con este blog.
      Como aseguras más abajo, no creo que quieras luchar contra los roles de género. Si así fuera, tus críticas y observaciones irían destinadas a cuestionar el patriarcado que es desde dónde se definen los géneros –no al feminismo. Pero de alguna manera tú aceptas y te sometes al orden y la jerarquía que imponen los hombres como si fuera una ley sagrada. Afirmas: "No todos los hombres somos iguales". Y tú mismo te pones abajo en esa jerarquía: no eres alto ni fuerte, lo has dicho un par de veces; "soy tan débil y asustadizo como una mujer”, ¿diría esto alguien que dice luchar contra los roles de género? Ni siquiera te planteas competir con otros hombres para ser un "macho alfa y (estés) feliz". Esta frase dice mucho: para ti el macho alfa, fuerte y líder, es feliz en la cima de la pirámide.

      ¡Abajo la pirámide! ¡Que le den a la pirámide!

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    3. Gracias de nuevo por tu comentario, me gusta como te expresas.

      Si que lucho contra los roles, todo el blog se basa en eso. Puede que no luche siempre, y que a veces meta la pata y tenga una actitud equivocada. Pero en general mis acciones no coinciden con el rol masculino y creo que eso es una forma de luchar ¿no?

      Entiéndeme, no me pongo por debajo en ninguna jerarquía. El no ser alto ni fuerte no me hace estar por debajo. Y no, no me planteo competir por que no creo que competir sea bueno. Yo creo que es mejor colaborar.

      Para mi el macho alfa, fuerte y líder no es feliz. La felicidad depende de mucho más que de eso. Yo me considero feliz colaborando y haciendo cosas útiles, y expresando mis emociones.

      No se a qué pirámide te refieres, pero en general estoy en contra de cualquier estructura de organización piramidal.

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  2. Te vendría bien leer esto: http://time.com/79357/not-all-men-a-brief-history-of-every-dudes-favorite-argument/ http://jezebel.com/your-guide-to-not-all-men-the-best-meme-on-the-interne-1573535818

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    1. No veo en que sentido me viene bien. Yo no estoy criticando los argumentos del feminismo, sino proponiendo maneras de que el mensaje feminista pueda llegar a más gente. Exactamente ¿por que es eso malo?

      Intento luchar contra los roles de género ¿por que eso es malo?

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  3. https://www.youtube.com/watch?v=z71iSi1llFg

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    1. Hola, el vídeo me gusta. Pero prefiero que la gente exprese sus propias opiniones. Creo que cada opinión es importante.

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  4. Te he entendido más en los comentarios que en la entrada. Quieres ayudar a que el feminismo llegue a más gente, eso lo he entendido tras leer la entrada, leer los comentarios y volver a leer la entrada.

    Estoy con el primer comentario, es como muy confuso todo. Y añado que estoy de acuerdo en que las formas de manifestar el feminismo en su mayoría no me parecen las correctas. Pero tiempo al tiempo =)

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    1. Si, más o menos así es. El problema con el feminismo es que a muchos nos despista. Algunas mujeres consideran que el hombre no debe entrar, que debe de centrarse en la mujer. Por eso es complicado escribir sobre ello, dado que hay muchas interpretaciones sobre el feminismo.

      Además, yo defiendo algo más que la igualdad. Defiendo la eliminación de los roles. Esto nos iguala, pero habría otras formas de igualarnos sin romper los roles, como crear nuevos roles igualitarios, opción con la que no estoy de acuerdo.

      Pero me estoy yendo del tema. El artículo es malo. Lo escribí en un momento de emociones fuertes, y es un tema demasiado complicado como para ser fácil de tratar.

      Pero en definitiva es eso: No el feminismo, sino su mensaje, quiero que llegue a más gente. Que más gente rompa con los roles. Que más gente se sienta integrada y acepte a los demás. Y para eso hace falta pedagogía y entender a quien se resiste ante el mensaje sin prejuzgarle como machista.

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  5. Como Ariadna he tirado del hilo, desde el blog de http://eldemonioblancodelateteraverde.wordpress.com hasta tu entrada y debo decir que comparto, con anteriores comentaristas, que únicamente releyendo el texto y los comentarios se entiende tu posicionamiento y tu propuesta. La entiendo.

    Quisiera preguntarte si alguna vez has leído autoras como Judith Butler, Hèléne Cixous, Betty Freidman, María Milagros Garreta o incluso al sociólogo Víctor Seidler... creo que algunos de sus textos te podrían incluso ayudar a entender las múltiples batallas que se mantienen abiertas.

    El Patriarcado, como ese eje sobre el que se ha ido construyendo nuestras sociedades (antiguas/ modernas, occidentales/asiáticas, urbanas/rurales, sin distinción) otorga al varón privilegios por el simple hecho de serlo a ojos de la sociedad a la que es entregado al nacer. Las circunstancias posteriores, aquellas que den forma a la personalidad y sus vivencias personales, quedan a ojos de esa misma sociedad patriarcal en un 2º plano, residual que no comporta amenaza para su pervivencia. El hombre es hombre y punto. Pero sabemos que no es así, pq existe tensiones que le hacen ver al "hombre" que sencillamente el hecho de jugar dentro de su piel, de su rol es erróneo, o bien le es insuficiente, o no es un sitio.

    Intento ver esto desde los ojos de una mujer, trato de empatizar, de imaginar allá donde no hay vivencia. Creo que todos deberíamos hacer lo mismo, hasta cuando tratamos de tirar por el suelo el argumento y la vivencia de otro ser.

    Creo que una mayor comprensión de la Cultura del Patriarcado -.de la que tú eres víctima tanto como es el hombre cis- es lo único que puede jugar a nuestro favor ahora mismo. Las mujeres, dentro de esa cosa llamada "feminismo" hemos tratado de hacer principalmente 2 cosas: Revalorizar el simple hecho de haber nacido mujer y ser mujeres (tenemos en contra nuestra varios milenios, esto va más allá de lo judeocristiano) y Recomponer qué significa entonces ser mujer en la sociedad, recuperar nuestro pasado y construir nuestro futuro.

    Tomar conciencia, después generar un discurso y actuar. Hay que reconocer que es un trabajazo para tratarnos de histéricas (que no es tu caso)

    Esto ha hecho el feminismo: recordarnos que somos humanas. Posteriormente ha venido la lucha por la dignidad personal y simbólica, por el derecho a estudiar, trabajar, votar y tener un reproducción sana... etc. Lo que todo el mundo tienen en mente.

    Partiendo de este punto, creo indispensable el feminismo para la emancipación de la masculinidad y de los colectivos trans, por las herramientas que da y por su discurso también, pero no debe entrar en él. Debe ayudar, no patrocinar. Debemos pedirnos consejo, enriquecernos, pero no debemos fusionarnos. Es un legado que otros deben tomar, si consideran que puede ayudarles de una forma intelectual a llevar a cabo sus transformaciones personales y colectivas. Mi experiencia diaria como mujer puede comprender puntos en común con la tuya como has expuesto: tener miedo a caminar solo por la calle a las 4 de la mañana, pero recuerda que por el hecho de ser mujer cualquier amenaza llevará el plus extra de ser considerada un objeto de disfrute sexual socializado, de todos, pública para ser vista, llamada y tocada, humillada y denigrada. Existe una cierta comercialización del hombre como objeto sexual, pero es residual en comparación a la poder de asimilación de la mujer-cosa. El reconocimiento es feedback.

    Te animo a seguir escribiendo, a leer, a contestar, a rectificar y a ir construyendo sobre las bases que tan bien conoces (pues eres tú mismo) y trata de no atacar a los demás cuando den un paso para hacer lo mismo.

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    1. Hola Clara, muchas gracias por un comentario tan comprensivo.

      Para empezar, nunca he leído esas autoras que citas. He buscado sobre la primera, Judith Butler, y lo que he visto me gusta, pero no he encontrado ningún artículo concreto.

      De todas maneras, por filosofía no creo en leer en autores concretos. No en el sentido al menos de leerlos antes de entrar en el debate, por que creo que eso sería limitar el debate. Creo más en un aprendizaje indirecto basado en el debate. Dicho de otra manera, las ideas que me transmitas tú directamente me parecen tan respetables como las que pueda leer de un autor más famoso.

      Eso no significa que no lo intente leer si tengo la oportunidad. Pero creo más en la experiencia. También me pasa con la informática, en donde soy partidario de reinventar la rueda siempre que sea factible.

      Aprovecho yo para preguntarte cuales son los privilegios que tengo por ser hombre, pues nunca los he conocido. Y me lo repiten con frecuencia pero no me dicen cuales son. He buscado cuales son, y algunas veces cuentan cosas como "poder practicar deporte" cuando es algo a lo que me han obligado y que he odiado. O "cobrar más sueldo", cuando siempre he cobrado muy poco (ahora mismo 300€ al mes). O tener más libertad sexual, cuando nunca he practicado sexo. O poder no tener miedo por la calle, cuando si que lo tengo,...

      ¿Cuales son exactamente esos privilegios a los que me dicen que he de renunciar?

      Por cierto, si que soy un hombre cis. Si que me gustaría ser mujer, e incluso me he planteado el cambio de sexo, pero no por que esté disconforme con mi cuerpo, sino por que parece la manera más fácil de lograr la aceptación social para mi forma de ser. Por ejemplo, que las personas no tengan miedo de mi.

      Tienes razón al decirme que actue mal al atacar al principio. Pero sigo sin estar de acuerdo con partes del artículo citado, como el que se presuponga que a los hombres nos gusta arriesgarnos. El salirme de ese rol es una de las cosas que siempre se me ha criticado, y no me gusta que se repita como norma en un artículo de corte feminista.

      De nuevo, muchas gracias por escribir.

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    2. Hola te respondi en el articulo de demonio blanco un poco airado(aun esta pendiente de moderacion) pero bueno,leyendo este otro articulo de tu blog me pasa como al resto de personas que empiezo a ver por donde van los tiros, lo entiendo xq a mi me cuesta mogollon el rollito discurso, hilar argumentos y eso cuando soy,de alguna manera mas visceral y no soy tan hábil como otras personas en el arte de la retórica. Pues eso, que dale caña, que si que hay pa sacar reflexiones güenas.

      Saluz y Luz!

      GollumRules.

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    3. Muchas gracias Gollum. Yo también he actuado de manera visceral, tanto en el artículo de demonio blanco como aquí. A ver si me relajo un poco. No es esta la forma en que quiero actuar.

      Supongo que al menos sirve para aprender.

      Gracias

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  6. Pues la verdad no veo porqué deberías arrepentirte de este artículo. Tal vez le falte pulirlo un poco pero a mi no me ha costado comprenderlo para nada! Aunque tal vez sea porque he leído con anterioridad el artículo al que te refieres. Si uno lee ese antes que este, no veo porque podría haber confusiones.

    En especial quiero remarcar esto:

    -Habla de tus sentimientos, en eso nunca te equivocas. Es más fácil respetar un sentimiento que una creencia. Si dices que algo te hace sentir mal la gente lo respetará más que si simplemente dices que algo está mal.
    -Habla de lo que has vivido, no de lo que supones. No digas "esto es lo que pasa". Di "he visto que esto ha pasado"
    -Si no tienes datos, no lo digas. Si lo tienes, indica la fuente. Pero no inventes que "muchos hombres hacen X" o que "algunos hombres son Y". Es innecesario para tu mensaje, y solo lograrás que no te tomemos en serio.


    No podría estar mas de acuerdo!!

    El feminismo tiene que bajar a la tierra. A la tierra de lo cotidiano, de lo vivencial. Tiene muchísimo más valor que hablemos de lo que conocemos, que de algo "globalizado".

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    1. ¡Muchas gracias!

      Sobre todo me arrepentí por que no es una guerra en la que quiera meterme en este blog, y también por que puede llevar a malas interpretaciones.

      Coincido con lo que dices, y con lo que te leí anteriormente. El feminismo en general ha sido muy beneficioso, pero a veces en nombre del feminismo se hacen cosas que reinciden en ciertos prejuicios, y deberíamos poder mantener una actitud crítica.

      Por favor, no dejes de escribir en tu blog.

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