Es solo un día

Era solo un día, así que no pasaba nada si me lo perdía. Pero a medida que se aproximaba iba ganando importancia. Quizás por las cosas que se proponían para aquella fiesta, o por lo que decía la gente que iba a ir, y que a mi me importaba. O simplemente por saber ya que no iría, que no era posible.

Había tomado la decisión cuando me importaba poco. Si en aquel momento me hubiese importado más, quizás hubiese sugerido la posibilidad de marchar al pueblo un día después. Pero en aquel momento no parecía importante, y a medida que lo sentía más importante, también parecía más inapropiado proponer un cambio de fechas.

Había tomado la decisión por que hacía mucho que no iba al pueblo y me sentía mal por mi padre. La verdad es que ese fin de semana lo tenía más o menos despejado y no sabía cuando volvería a tener otro así. No quería decirle nada de este día por que no quería que tuviese que adaptarse a mi. Al principio no era importante, y si él quería pasar más tiempo en el pueblo no quería tener que hacerle cambiar de planes.

Supongo que no era tan importante para él, pero en principio tampoco lo era para mi. Siento que no es más que un capricho, y no quiero molestar por ello. Y entonces mi hermana menciona Halloween y mi padre opina que es una tontería traída de EEUU. Y eso hace que me plantee si he hecho esto por convicción o si simplemente no me he atrevido a plantear lo que realmente quería por que de alguna manera me avergonzaba lo que pudiesen pensar.

Mi padre se queja con cierta frecuencia de que no pensamos en él. De que el se sacrifica por nosotros y que "las nuevas generaciones" somos demasiado egoístas. Y puede que tenga algo de razón... en parte. Llevo toda esta semana sin poder terminar el trabajo que tenía planteado para el lunes. Y aunque mis socios no me metan prisa, debería de tenerla yo por que avanzar con ello sería la manera de poder alcanzar la independencia económica y poder asumir responsabilidades. Y el problema no es el haber abusado demasiado de mi tiempo libre, sino no haber aprovechado el tiempo que he tenido para trabajar, quizás afectado por esta clase de pensamientos.

Es triste, pero tengo la certeza de que cuando por fin consiga mejorar la calidad del producto y haya suficientes ingresos, entonces podré aportar más y aún así trabajar menos, y con todo me sentiré menos culpable. Y mientras tanto ahora, que trabajo más y disfruto menos, y que preparo el camino hacia dicho futuro, es cuando me siento culpable.

Por que si, me siento culpable. Me siento culpable por trabajar poco o por no darle la suficiente importancia a mis sentimientos. Me siento culpable por el capricho de querer quedar este día, y también por no expresar estos sentimientos a mi padre. E incluso por estar escribiendo esto ahora en lugar de terminar lo que tengo que hacer, y también por no haber escrito otros artículos esta semana por el motivo contrario.

Hace un momento entró en mi habitación y me preguntó si "quería hacer algo esta tarde", como preocupado, por que mi estado debe de ser evidente. Pero no es que quiera hacer algo durante unas horas, sino que me gustaría poder quedar hasta mañana. Y no gano nada de entre salir dentro de una hora o dentro de tres, dado que a penas aprovecharía el tiempo.

¿Sabéis esa situación clásica en donde un hombre se queja de que su novia o mujer se muestra enfadada o apática pero no le dice exactamente lo que quiere y espera que el lo adivine? Un poco así me siento yo ahora. Y no es la primera vez que me siento "fuera de lugar". En conversaciones entre chicos, quejándose, o hablando de si las mujeres son complicadas. Y yo no puedo evitar pensar que esa forma de ser no me es ajena. ¿tan anormal es esto en los hombres?

Me siento infantil con estos sentimientos, por que realmente nada de esto es realmente importante, y el año tiene muchos días, pero lamento de veras no estar hoy con algunas personas.

Aún así esto no me molesta. A veces parece que todo lo que nos disguste es algo malo que se debe de evitar. Pero por mi parte siento que esta clase de emociones me muestran lo que realmente me importa, lo que aprecio. Si me diese igual perderme este día, sin apenas sentirlo, me parecería una situación mucho más triste.